❶ 包租公，包租婆是什麼
如果有多套房子，但自己又是業余時間才打理租房業務的，將自己的房子掛到中介處可能更省心一些。我不是托兒，但是我覺得這樣確實是個好辦法。
中介雖說要收取一定的費用，但總比把自己累得半死好，不信你試一下一邊上班一邊應付一天三批看房者看看？？當然如果你將租房當作主要事情，倒是可以自己把關。
不管哪種方式，出租房的定價都很重要，通過中介租房的，中介機構可能給你報一個相對合理的價位，不過自己也要放精明點。自己親自打理的，則需要根據租房者的承受能力、自己房子的定位等因素定一個合理的價位。記住不要太高，免得房子很久都租不出去；或者是租後不久又換房，造成房屋空置損失。
但是有一點很重要：
在房客正式入住之前，不要忘了簽一份詳細的合同，說明房租、水電、煤氣、有線電視等費用如何交納，如果房客提前終止合同該如何賠償等，以保障自己的權益。
❷ 人可以小氣到什麼程度
不知道你所說的小氣是什麼個意思，對自己小氣那是真的小氣，對自己大方對別人小氣那是自私。我見到過的自私的舍友就是喜歡占別人的便宜，可是對自己卻很大方，該吃吃該喝喝，可別人就別想占她一毛錢便宜的那種，想想都氣死人的節奏。
當時真的哭笑不得，這就是請客嗎？這就是給孕婦的飲食嗎？舅媽還美其名曰孕婦吃飯講究，很多不能吃的，不敢隨便買。而且你剛懷孕不能吃大葷的。誰說懷孕的人不能吃葷的？你過來看我不打死你啊！
我媽特別同情的眼光看著我偷偷的說回家給你做好吃的！我才默默的吃了兩口飯放下了碗筷，說妊娠反應大不想吃結束了這一頓不愉快的飯局。相信爸媽也是沒吃飽啊！
當然對我們這樣已經很大方了好嘛！好歹還有菜。我爸說經常倆人在家菜泡飯，各種剩菜湊合米飯泡一泡就吃了。油都捨不得多用啊！可是我會告訴你們，舅舅舅媽壓根不窮好嘛？當地土著房子分了四五套啊！除了給兒子媳婦買婚房賣了兩套還有三套呢啊，直接升級包租婆啊。真搞不懂這么摳門為哪般？
❸ 最近有什麼好笑的笑話
1. 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
2.有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。」說完，他把最後一隻也吃下去了。
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人啦喲！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5.約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.甲：你年薪多少?
乙：96萬.
甲：那一個月有8萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做什麼的?
乙：做夢的......
8.一天，某公司召開股東大會，總經理王二麻子正在講台上作報告。台下的女秘書發現總經理褲子的拉鏈沒有拉，就對總經理說：「經理，你的車庫門沒有關上。」
總經理說：「知道了。」
過了一會，秘書見總經理的褲子拉鏈還沒有拉，又說道：「經理，車庫門還沒有關上。」
經理說道：「開著就開著吧，你看到車了嗎？」
秘書道：「車沒有看到，但是我看到車牌號了。」
經理問道：「多少號？」
秘書回答道：「010」
9.做人的難處： 有錢吧，說你准變壞；沒錢吧，說你真失敗； 有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息； 有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！
10.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?「
教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。「
11.顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
12.一個重慶台 全部在亂來 節目辦得屁 幺球不倒台
13.天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停
14.一二三四五六七 七六五四三二一 豬羊牛馬貓狗雞 多來咪發索拉西
15.今夜不設防 就講一張床 不是婚外戀 就是婚外情
16.中間插廣告 醫院來報道 不是講性病 就是說不孕
17.有話好好說 就他閑事多 一個馬蜂窩 都要緊倒播
18生活麻辣燙 天天都一樣 就那幾個人 搞不出花樣
19.奶牛：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲「媽」。
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股吧!
老鼠：動作要快，姿勢要帥！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚： 打死我也不去什麼網吧!
螢火蟲：誰要學放電？
螳螂：怎麼沒酒店雇我們切菜呢？
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟：真想感覺一下與別人擁抱的滋味!
母雞：人們為什麼不要我們搞計劃生育？
兔子：我們的尾巴是短了些，可誰的耳朵有我們的長？
鴿子：一半人叫我們「和平使者」，另一半人卻把我們擺上餐桌。
蚊子：能讓人類朝自己臉上狠狠地摑上一巴掌，我們死也值得!
螞蟻：唉，可悲的蟻生，我們這么勤勞，換來的卻是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人們能賞它一拍子！
20.有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：「算了吧！車子送你啦！」
21.人啊，都不講實話：
說股票是毒品，都在玩；
說金錢是罪惡，都在撈；
說美女是禍水，都想要；
說高處不勝寒，都在爬；
說抽煙很不好，都不戒；
說天堂最美好，都不去!!!
22.工資真的要漲了
心裡更加愛黨了
能給孩子獎賞了
見到老婆敢嚷了
敢嘗海鮮鵝掌了
閑時能逛商場了
遇見美女心癢了
結果物價又漲了
一切全都他媽白想了
23.考試的前一天，媽媽問兒子：「這單元的書都看完了嗎？」兒子回答道：「我看完了！」第二天，考卷發了下來，兒子卻只得了個全班第65名。媽媽生氣地說：「你昨天晚上不是說你看完了嗎？怎麼今天考得這么差？」兒子說：「我是說的我看，完了。」
24.從前有座廟，廟里有座山，山上有三個和尚，老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。有一天，老三麻煩不在了，老大就帶著菜刀下山來到警察局，說道：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩！
25.顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡。
第二天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：沒有，我們只有熱咖啡！
第三天…
顧客：你們這里有冷咖啡嗎？
服務員：我們今天特地為您泡了一杯冷咖啡!
顧客：哦，那趕緊替我加熱吧！
服務員：……
26.爸爸：今天老師教你的算術你學會了嗎？
兒子：會了！
爸爸：那我來考考你，四加五等於幾？
兒子扮著手指數了數…
兒子：等於九！
爸爸：那七加十五呢？
兒子一扮，不夠數，再加上腳指頭，也不夠…
兒子：不會…
爸爸：你就不會用腦子嗎？
兒子：加上腦子還是不夠啊！！！
27.有個婆婆總是嫌媳婦笨。
到了換床單、絮棉花的時候了。
婆婆對她的媳婦說：我去絮棉花，你就去換床單！
媳婦說：好的！
結果，媳婦卻把自己攏進了床單里，還找不著出口了
媳婦對婆婆說：幫幫我！我把自己攏近床單里了!
婆婆說：你這個蠢貨！活該！我不來幫你了！
就這樣過了倆個小時，媳婦還是出不來…
她哀求到說：幫幫我吧，我實在出不來了！
婆婆說：看在你求我的份上，等我從棉花里拱出來了就來幫你！
28.喂，你好，這里是A分局。我是陳警員，現在我在家裡，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到「嗶」一聲後，要報案請按一，要罵人請按二，要聊天請按三，要謊報請按四，打錯電話請掛上後重播。謝謝！
29.某外國青年總是「鋼」「鐵」不分。一天，小區的鐵門打不開了，他大叫道：包租婆！請把你的鋼門打開一下好嗎？我進不去呀！
30.某天，醫生看見病人在醫院喝酒，對病人說：小心肝！病人微笑說道：小寶貝！
31.從前，有三個鬼一直想上天堂。終於有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
32.馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從家裡叫了出來，看了看說：「我能改變主意嗎？」
33.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
34.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
35.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
36.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
37.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
38.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
39.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
40.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
41. 端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：「公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬，」接著他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到……
42.兒子：爸爸，皇帝都稱自己為寡人，那皇帝的父親應該稱自己為什麼呢？
爸爸：小傻瓜，皇帝的父親當然稱自己為寡父（婦）啦！
43.0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥，誰砍的？
44.一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個合飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎。
45.「演出開始了！」導演話音剛落，便看見小剛在打瞌睡，於是問他：「小剛同志，我剛才說的什麼？回答不出就撤你的職！」小剛這才迷迷糊糊的答道：「野豬拉屎了！」
46.老師正給同學們講知識：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看見強強打瞌睡，便問道：我剛才講的什麼？強強站起來，不緊不慢的說：你家那塊大破布是世界上最大的破布。
47.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）縣長做完報告，獨自來到一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道：「流氓!"縣長一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。" 服務員氣沖沖的走了，縣長只好去找其它小吃店。但找了好久都沒找到，就想到表舅家吃東西，可是又不知道方向，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅，又趕忙跑了。縣長很無奈，迷迷糊糊的亂轉，突然看見一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，剛好想給表舅送禮，來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。縣長大惑不解，碰見一家超市，就進去買些禮物，服務員看見了熱情地招呼："先生，您要什麼？"縣長說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
48. 小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A（哎）呀！這B（屁）小孩C（誰）家的呀？光著個腳在D（地）上，EF（衣服）也不穿，還露著小GG（雞雞）！
49.一天，老師給小鋼布置了幾個詞語造句：
欣欣向榮——欣欣向榮榮告別；
新聞——爸爸的襪子很新，聞起來很臭；
好吃——好吃個屁！
天真——今天真熱；
果然——我先吃水果，然後喝牛奶；
先……再…——先生，再見！
50.小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
51.劉德華帶著張惠妹在周星池喝水，突然颳起了謝霆風從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹；劉德華手持周華劍，踏著周傑倫，翻過了趙本山，穿過了關芝林，躍過了潘長江，搶回了張惠妹，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗 ！
52.從前，有戶人家的爸爸媽媽砍了別人的桃樹，梨樹。果子鋼拿回來放在水果盤上，門外就想起了敲門聲，爸爸媽媽急忙告訴兒子：一會客人來了，問你話，你就回答3個問題：第一個就說被砍了，正拿到集市上去賣。第二個就說已被踐踏，正當柴火燒呢。第三個就說是我家特有的水果，如不嫌棄，請品嘗。說完，爸爸媽媽便從後門逃走了孩子把門打開一看，卻不是那個客人，客人問到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去賣。接著，客人問：你媽媽哪去了？孩子回答：已被踐踏，正當柴火燒呢。最後客人拾起地上的馬糞，問：這是什麼？孩子馬上回答道：這是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌棄，請品嘗
❹ 能不能告訴我一些關於電影中的經典對白
「曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。」《大話西遊》
經典台詞:我一直在騙你你知道嗎？騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道要受傷，還是會撲到火上--飛蛾就那麼傻！《大話西遊之大聖娶親》
經典台詞:你可以說我是跑龍套的，但是你不可以說我是「臭跑龍套」的！--《喜劇之王》周星馳、張柏芝主演。
經典台詞:周星馳:你來這里干什麼？趙薇:我想幫你們比賽。周星馳:你怎麼幫？你快點回火星吧，地球是很危險的。《少林足球》
經典台詞:不開心，就算長生不老也沒用，開心，就算只能活幾天也足夠！--《大話西遊之月光寶盒》周星馳、朱茵、莫文蔚等主演。
經典台詞:（文西告訴007，間諜衛星失蹤了要他立即行動）007:我正在談兒女私情，國家這種小事改天再說啦！《國產凌凌漆》周星馳
經典台詞:周:你以為我不知道你想什麼？趙薇:說什麼，討厭啦！周:你想嚇我是嚇不倒的，我什麼都怕，就不怕鬼！--《少林足球》
經典台詞:唐僧:所以說做妖就像做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。《大話西遊》周星馳、朱茵等主演。
經典台詞:飄飄:我最煩人家嘴破皮了。天仇:我嘴破皮我也不想呀。飄飄:那你為什麼不多搽點唇膏呢？天仇:那就搽啊！《喜劇之王》
經典台詞:到了現在這個地步，我沒辦法不表達我真正的身份，其實我就是射鵰英雄的傳人，東方不敗的師傅--西方失敗！--《神龍教》
經典台詞:古有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今有我凌凌漆聚精會神看A片挖骨取彈頭。--《國產凌凌漆》周星馳等主演
經典台詞:雖然你們是扮演路人甲乙丙丁，但是一樣是有生命、有靈魂的。--《喜劇之王》周星馳、張柏芝等主演。
經典台詞:文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你還是回去做你那山賊有前途的職業吧！--《大話西遊》周星馳、朱茵等主演。
經典台詞:白晶晶:放過你？你給我一個不殺你的理由！至尊寶:正在想……你給我個殺我的理由先！--《大話西遊》周星馳、朱茵等主演。
經典台詞:我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！--《唐伯虎點秋香》周星馳、鞏俐等主演。
經典台詞:不是我喜歡打架，是有很多人喜歡被我打！--《鹿鼎記》周星馳、吳君如等主演。
哇拷!I服了YOU <<大話西遊-月光寶盒>>
周:你那麼袒護他,是不是和他有一腿 瞎子:人家只喜歡幫主你 恩 恩`~~~ 周:(一個反抽)`挖靠 嘎你娘拉 發春啊! <<大話西遊-月光寶盒>>
地球很危險地!你還是回火星去吧！！ <<少林足球>>
七竅流血是七竅流血，死是死 這是兩個完全不同的感念，千萬不要混淆啊你 <<回魂夜>>
在下就是玉樹臨風勝潘安.一朵梨花壓海棠的小淫蟲周伯通.. <<唐伯虎點秋香>>
"早說拉!嚇的人家小心肝撲通撲通的" "不必了吧!我跟他也沒什麼好聊的!" <<鹿鼎記>>
:扮一個最帥的樣子 "不用了,現在已經是了" :那扮一個最丑的樣子 "不行啊,怎麼扮也不會丑" :扮一個最淫賤的樣子 "那更不用了,你照照鏡子就是了" <<鹿鼎記>>
"不知何年何月;得償所望!" <<鹿鼎記-神龍教>>
我說了不行拉! 你還在這里哦~哦~哦~哦 完全不理人家受得了受不了!你再哦我一刀捅死你! <<大話西遊-大聖娶親>>
:大哥你別鬧了,看看你那麼干凈,進去化個裝再來吧.你看看我,爛命一條,滿手爛瘡,你怎麼慘得過我啊? <<唐伯虎點秋香>>
如花!真的是你! <<九品芝麻官>>
周:"我是個懦夫!" 吳:"看的出來!昨天晚上就該來了!少說廢話18塊!"
<<破壞之王>>
青霞:那你會不會晃點你老爸 周說：那要看有沒有好處啊。 青霞說：要是有好處呢？ 周說：那就晃點他咯! <<鹿鼎記-神龍教>>
"把韋小寶交出來!" 周:"我看你的眼神怎麼有點不良" 多隆:"韋大人,我怎麼會做出那種事呢,別忘了我們曾經燒黃紙結拜^^^^^ 教主,怨有頭,債有主,你要的人我給你帶來了!"
<<鹿鼎記-神龍教>>
"師太,請問獨臂刀王是不是你老爸?"
"矣!有間客棧" <<鹿鼎記-神龍教>>
謝謝大家今天來給我捧場，其實大家不用那麼高興，今天不是我的生日，是我老爸的忌日，是我老婆搞錯了，嗚嗚~~~~~~~~~~ 大家不用那麼傷心，其實呢我老爸是一個殺人，搶劫，強奸十惡不赦的大壞蛋。 他的死對社會實在是一大福音。呵呵~~~~~~~~~~~ 其實呢，我老爸殺人只是因為對方說我張的不夠帥，搶劫只是為了幫我買一輛玩具車，強奸只是我說我想要一個妹妹。我老爸實在是一個好爸爸。嗚嗚~~~~~~~~~~ <<千王之王>>
周：爹，我決定去京城考武狀元。 吳：好， 兒子，老爹等你這句話等了30年了。 周：你不要誤會，我不是為祖宗而考功名，我是為了一個女人。 吳：好，為女死，為女亡，為女去考狀元郎，不知是哪家的姑娘？ 周：是怡紅院的如霜姑娘。 吳：妓女！好，敢愛別人之不敢愛，老爹佩服你。 <<武狀元-蘇乞兒>>
"我要做神仙!我要做個乞丐神仙" "哈~哈~哈~哈"(一腳)
<<濟公>>
"要不要叫小姐!" "要大陸貨還是本地貨" 周:"就要本地的"(驚訝) "大嬸,你要干嗎?" "你不是要本地的嗎?我可是這最紅的小姐^^^^^^ <<領領柒>>
"你那憂郁的眼神,唏噓的鬍渣子,神呼奇跡的刀法,還有那杯晶瑩透亮的馬蒂尼,都掩飾不住你的出眾,但是再怎麼出眾也要把過夜費付了吧"
「准確的說，我是一個演員。」
你可以叫我「跑龍套的」，但不可以前面不要加"死」字！！！！~~~~
<<喜劇之王>>
在一片漆黑孤獨的環境中，一雙雙色迷迷的眼睛看著我，看的我都不好意思，對，就是你這種眼神，有幾次看的人家臉都紅了。原來註定我今天撞妖~~~~~~~~ <<大話西遊-月光寶盒>>
對胖子說;"難道我學過如來神掌也要告訴你嘛?哼~"
<<功夫>>
面子不是別人給的,是自己湊上來丟的.
<<回魂夜>>
剛才你吃的東西已經被我下了天下第一奇毒……一日喪命散。 哈哈哈``天下第一奇毒哪論得到你的一日喪命散，應該是我們唐家的含笑半步顛才對。 哈哈哈``廢話，我們一日喪命散是用7種不同的毒蟲加上鶴頂紅提煉7 7 49天，無色無味，殺人也無影無蹤。 我們唐家的含笑半步顛是用蜂蜜，川貝，橘梗，加上天山雪蓮製成，不需冷藏也沒有防腐濟，除了毒性猛烈以外，味道還很好吃 <<唐伯虎點秋香>>
實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了
<<92家有喜事>>
喂!你介不介意把褲子拉高一點,讓我看看你的腿?
<<少林足球>>
師傅有句話我很早就想和你說了''''''' 陳近南:你說吧; ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;師傅你真是個王八蛋 <<鹿鼎記>>
少林功夫加唱歌跳舞你說有沒有搞頭？
<<少林足球>>
火雲邪神：難道兩位就是人稱神鵰俠女的。。。。。 包租公：楊過！ 包租婆：小龍女！ （ 功夫）
錯了,是 火雲邪神：難道兩位就是人稱神鵰俠侶的。。。。。 包租公：楊過！ 包租婆：小龍女！ （ 功夫）
韋小寶：各位觀眾，謝謝各位湊得這么近、站得這么直聽我說書，真是太給面子啦。今天要說的人物就是天地會的總舵主陳近南，有所謂平生不見陳近南， 便稱英雄也枉然。他身高八尺，腰圍也是八尺。 眾人：哇！那豈不是四方了嗎？ 韋小寶：四方就四方，一樣米養百樣人，八角形的都有，我告訴你！ 他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內，不論 人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰啊！ 眾人：有這么厲害，會不會騙人的。 韋小寶：哎！不過這個人行蹤不定，飄忽無蹤，但是我在街上就曾經見過他半面…… 眾人： 打斷 要麼就見過，要麼就沒見過，哪有隻會見半面的。 韋小寶：因為他就是遮了半邊面嘛，傻瓜！你沒聽過「猶抱琵琶半遮面」嗎，你真沒讀過書啊，笨豬！ <<鹿鼎記》
實不相瞞，我看閣下從頭到腳指頭，沒有一處不入乞丐的型格啊！
<<武狀元蘇乞兒>>
沒用地！像你這樣出色的男人，無論在什麼地方用的參茶，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。
<<零零漆>>
大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧 ！ <<唐伯虎點秋香>>
你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！你究竟要怎麼樣啊 ！ <<算死草>>
他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食~~神！ <<食神>>
放心！我不知道你們真是反清義士！但到了這個田地，我沒辦法不表露我的真正身分。其實我就是射鵰英雄的傳人，東方不敗的師父，西方失敗！ <<鹿鼎記-神龍教>>
剛才我經過這里，有個衣衫襤褸的男人走過來說他沒衣服穿又沒東西吃，家裡還有老婆孩子，一邊說一邊脫我的衣服，還問我介不介意。我說介意是有一點點可是你那麼可憐，就由得你啦，內褲還是我自願脫的，我想幫人就幫到底嘛。因為我怕別人以為我是露體狂，所以就報警，大家先溝通溝通啦！ <<破壞之王>>
我早就看穿了你的心肝脾肺腎，你想坐我的位子對不對？ <<大話西遊-月光寶盒>>
好奇之心人皆有之，你們三位一定要緊記，每天三班准時輪著撲街，吸引到客人的注意力財源自然擋不住的滾滾而來。 <<算死草>>
沒有，我在欣賞你的墨衣眼鏡， 不過依公公你如此英俊挺拔，氣宇不凡，做太監還做到長鬍子這么有突破性，不用眼鏡也夠酷的啦。
<<鹿鼎記>>
阿漆 聞西 請你叫我的全名 達聞西 好的聞西 謝謝 不客氣聞西 《國產零零漆》
我~~~~~~操~~~~~~~~~ 《大話西遊-仙履奇緣》
牛夫人：「從前陪人家看月亮時，叫人家小甜甜，現在新人換舊人了，叫人家牛夫人！」 《大話西遊》
「根本就沒有什麼食神，或者說，人人都是食神。」<<食神>>
「古有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今有我零零漆聚精會神看A片挖骨取彈頭。」<<國產零零漆>>
❺ 廣東最低調的包租公，身家9億卻在賣鴨仔飯，稱：賺得少但很幸福是嗎
在中國，有個成語叫做“深藏不露”，意思是真正有才能、有知識的人，從來不愛在別人面前賣弄自己的才能。其中最有代表性的，莫過於金庸武俠小說《天龍八部》里的那個掃地僧，看上去就是個打掃衛生的白發老頭，其實武功高得可怕！
這位包租公的店鋪，名叫湛江安鋪鴨仔飯，位於廣州石牌村逢源大街上，由於價格實惠（一份只要12元，最貴的不過20元，還無限續飯），真材實料，大叔家的生意特別好，大家都愛來他家吃飯，即使位置有些偏僻，仍然阻擋不住喜愛美食的“吃貨”們。
❻ 為什麼許多黑幫電影里黑幫成員吃飯都會選擇吃火鍋
香港飲食文化非常多元化，而火鍋作為平民消費的一種，首先觀眾非常熟悉，其次非常接地氣，跟黑幫那種社會底層的diaosi之氣非常要當合拍，相比與吃中餐，吃火鍋顯得更隨意，一群人圍坐在一起亂哄哄，飆著臟話，喝著啤酒，更有黑幫那種「烏合之眾」的氛圍。黑幫人吃飯都是那種風風火火特別狂野的，吃火鍋就是這種狀態，吃火鍋和他們比較搭配，如果你讓黑幫的人去吃西餐，那不是瞎鬧嗎，那根本不是他們的風格。吃火鍋都是要圍著坐的，走黑道對這種寓意的東西特別敏感，大家圍在一起吃飯看重的也是團結和忠誠。所以黑幫吃火鍋就成為了電影中的常態，香港電影看多了也就見怪不怪了。
❼ 說幾個笑話吧、越多越好！
最惡心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很惡心是嗎?剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙簽行嗎?「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙簽的嗎?「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大隻好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:「我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!「
❽ 廣東夫婦靠「收租」走紅，2年吸粉5千萬，真實背景到底有多牛
現在很火的那個廣東收租夫婦，大狼狗鄭建鵬跟言真。一開始刷到這這種視頻還挺新鮮的，因為兩廣這邊說粵語，抖音上刷到都有點親切忍不住多看兩眼。後來不行了，後來感覺就，很無聊啊，也不搞笑啊，這些搞笑的梗都是網上爛掉的。每次都是背個蛇皮袋去收租，我又不收租，這種快樂我也體會不到。總覺得有點把廣東包租婆包租公妖魔化。之前出了很多新的模仿博主，也有些用這種收租方式炫富的視頻，我反正欣賞不來。
4、叫老師父母小名。最近刷到的一系列視頻，最開始我看到的是一個在國外讀高中的小孩挨個叫老師小名。之後就是叫父母小名。在視頻中我也能看到有些老師是很匪夷所思甚至生氣，有的父母是打一巴掌過去的。可能這個一巴掌是提前商量好演出來的，但是叫長輩小名是一件很不尊重別人的行為。雖然是演的，拍視頻的，為了博眼球的，但也是不尊重。
5、男朋友呼吸了。視頻就是一個女生在塗口紅，然後故意畫出去，一回頭，男生抽自己一巴掌，說我呼吸了。扇自己巴掌很疼啊。
6、公雞蛋、不要錢的雞蛋。有些美食視頻我是真覺得好沒意思，我當然不是說做的菜或者步驟方法，有些視頻很喜歡打雞蛋的時候說一句「打兩個不要錢的公雞蛋」或者「加入99粒白糖」或者「放入神仙水中」，這種刻意的描述讓我覺得很無聊，鍋里放點油，配音說神仙水，說真的我還真以為是用白開水。
本來這道菜還挺好，看完立馬不想學。我寧願它說加入多少多少克白糖，雖然我也不知道這么多克是多少，但聽起來我都感覺順耳多了。難道真要我一粒一粒數給你看嗎？公雞能下蛋嗎？神仙水能做飯飯嗎？
7、帶著故事的化妝梗抖音上好多美妝視頻的，我也經常看這類的。但我就真的真的真的真的真的真的真的很討厭那種帶著故事情節的化妝視頻。比如什麼「老公來娶親看到素顏嚇壞了，畫個美妝驚艷他」「老公不在家，化個妝去夜店」之類的。而且，化妝前一定一定要化得丑一點，化完妝後美顏濾鏡拉到最大。一定要前後看不出是一個人。我說句不好聽的，真的是想紅想瘋了。很毀三觀。
❾ 終極一家搞笑台詞
阿公篇
1好漂亮的掃把星
2.「灸萊...好久沒來。有何貴『干』」×講的非常用力哈哈×！！
3.美他個小菊花啦......
4.走我們也去開房間
5.阿公：哦，~雄哥，你更年期哦？
雄哥：哦，~爸~，我還有來大姨媽，
阿公：大姨媽？你大姨媽在哪裡？
襪北宋（我不爽，）
襪嘎哩共（我跟你說）
消砸BO[BO讀第4音] （瘋婆子）
阿公:我有這麼厲害嗎..有這麼帥過嗎!
夏天練功的時侯雄哥說不要練了 ```阿公：不要臉？ 誰不要臉？！
阿公：蛤~~~~
姑姑：我是說..
阿公：我聽得到~~
姑姑：蛤~~~
夏宇：啊公，你還嫌樓上不夠吵是不是，不要再敲了好不好。
啊公：要吵大家一起吵啊，誰怕誰~
夏天: 阿公啊 你要不趕快答應的話 待會兒攝影大哥跟導演 都會感動的跪下來哦
阿公: 你嘛好了 哪有可能 餵 攝影師 我們現在在演戲 你跑來干什麼啦 好 你們不要以為叫他這樣搞， 我就會心軟
我以後改名字叫沒臉夏流
把我的克魔跋拿過來
夏天:阿公.你拿的是夏美的鍋蓋啊
阿公:現在連這種東西都有沒臉的了.
阿公：你剛剛是不是說美女如雲~~~
灸萊：=_=!是高手如雲。。。
我有健忘症 忘記了...
阿公說讓寒嫁給夏天的時候，他突然說「只有香腸，沒有兩個貢丸哦~~」
阿公幫夏天問寒說：「請問你願意嫁給夏蘭行德流嗎
阿公看著葉死人唱「我一見你就氣~~~」
我娘餵，禍害遺千年
我們夏蘭德荇家~~
小的在下鄙人也就是我
雄哥第一次撕下夏天的封龍貼之後,阿公從櫥裡面出來說的:
"有啦,有看到,你那兩個車頭燈罩(好象是這麼說的)叮叮咚咚掛的到處都是..需要那麼多嗎?
雄哥:"因為要配衣服~~~
洗魂曲 搜魂曲都不搶回去啦
那前面不是演假的嗎
已經演二十幾集了呢
這樣搞下去
觀眾會以為我們在欺騙他
他們會生氣 -/\-
知道你自己是小的也好....
觀眾喜歡的是我
你還一直來搶鏡頭 討厭
剪刀（灸萊）：是葉赫那拉家族的軍事 無臉男
阿公：無臉男！
剪刀：可奇怪的是 他只帶了兩名隨從
阿公：兩名隨從！
剪刀：而且無臉男是文才 不是武將
阿公（手舞足蹈）：不是武將 是文才！
雄哥：爸 你是鸚鵡哦
雄哥：奇怪 葉赫那拉家族竟然會派一個沒有臉的軍師 太不給我們面子了
阿公（繼續）：太不給面子了！
（眾們無語地看著阿公...）
阿公: 119 餵 救護車!
雄哥：你人不舒服嗎 你要昏倒了嗎?
阿公: 沒有 我還有很多台詞要講
阿公：餵 119哦，快點來人，
阿公：阿什麼在哪裡，？當然在我我家阿。
…… 電話掛了..
雄哥貌似說了些話..
阿公在次拿起電話：餵 119 ，阿現在有2個人了，阿什麼在哪裡？當然在我家..！ （電話再次掛了）
我也找個小妖精離家出走
閩南話:"講話~講話~不講沒機會！」
時啊,運啊,命啊,是福不是禍,是禍躲不過,因緣果報從來不羅嗦,哪有辦法,時間哪,唉~~~~~~~ 阿公：...是被鬼靈什麼東東球...（ ^.^ 哈哈 - -.）
夏美還問,阿公啊,那個鬼靈什麼東東球的是什麼東東阿..
用你的大腦想一下拉，沒有大腦用小腦，沒有小腦用延腦，不要自尋煩腦
阿公：「別在那裡撒嬌,你以為你頭腦里想什麼 我不知道麼?
一個夏美霎到闌陵王 我已經受不了了 連你現在也去愛上這只螞蟻
乾脆這樣好了 阿公也來魔界徵婚 找一個三頭六臂青面獠牙的來給你們當啊麼」
任晨文：「阿公 你不要 不要這樣啦」
阿公：「閃啦」
。。。。。。。。。
任晨文：「阿公 我啊麼說她想認識你啦
啊你又懷孕了 我又要當阿公了 這孩子的爸爸是孩子的爺爺``
我在罵人耶..你們怎麼坐的這麼舒服
盟主，有什麼天大的小事，害你大架光臨，也害我們有失遠迎
熊哥想把 自己的異能 給夏天 讓他制服鬼龍
阿公 說 你給他異能 你就會死 還可能掙大鬼龍的異能 要給說自己異能
給他 然後熊哥在那裡哭
阿公頓時失憶說 你哭什麼 你們在幹嘛 我還沒死呢
氣死莪勒.,莪要去急救室.,只有那裡才有春天.,聽說才來了兩個日本護士.,
a chord：太賤了，一見到就砍我，而且劍劍都要命耶，那麼大把的劍誰受得了啊，不是我在講，要不是因為我a chord夠賤，一劍兩劍，我看我早就跟你們說再見了。
阿公：這個叫漸漸凝血散，把他撒在被劍砍傷的，一個很賤的人的劍傷上面，他的血就會漸漸支住，要不然會漸漸死掉。
~~~~然後翼能醫生來了，說了一竄我忘了- -
阿公：不但生前看起來夠賤，死後的樣子會更賤，把他丟到地上，免得弄臟沙發。
A-Chord：阿公，幫我准備綠豆粉跟童子尿，這樣我會好得比較快，但是切忌啊！一定要貨真價實的處男啊！
阿公：A-Chord很賤啊！賤人自有賤招，他說的應該是真的
美：阿公啊！都什麼時代了，哪來的處男啊？
宇：對啊！像我就不是了嘛！
阿公：不好意思，我是！
宇：那。。。（指雄哥）
雄：爸！
阿公：開玩笑的~
阿公：怕什麼？有我夏流在什麼都不怕！來。。。泡沫好多你看（拿著那瓶裝尿的瓶子）~如果甜甜的就是我有糖尿病
A-Chord：他們都不知道，阿公，我怕怕，你真的去接尿哦！
美：阿公啊！你怎麼尿得比小哥少？好小瓶耶！
阿公：老人家膀胱無力，尿尿分叉滴到鞋，所以有一半沒接到
95：阿公你想到哪裡去度假？
阿公：我想去找你嬸婆~~~~~~~~~~
三八三八你三八我三八
宇：一點多了，我要先去換衣服，我要去學校了
雄：哦
美：哇（看著阿公打開他的「房間」 ）
雄：爸，你是要下去到幾樓？
阿公：地下室三樓啦！
天：不行，我還是不放心，老媽，寒就麻煩你帶去古墓醫院，我看是誰搞的鬼
雄：叫我帶寒我就帶寒啊，我你媽耶，我又不是你快遞！
阿公：雄哥，生那麼多有用嗎？沒有一個人 你的
阿公：哎，夏天這孩子真是多情，一定是遺傳到我的多情種子
死人：啊？
阿公：看什麼？眼睛大，會比我大嗎？
死人：沒有沒有，眼睛好小哦~抱歉
啊公說:死人`你在喝什麼東西`.我怎麼沒有`
死人說:我給你去買波霸奶茶`
啊公說:就是巷口那個波霸``要大的`..
他說:"我們'夏蘭德行'家族..
阿公: 我說這樣你們懂不懂 懂就說懂 不懂就說不懂 不要不懂還裝懂 懂不懂
阿公：沖啊，我咧沖啊~~~殺啊，乎你死……乎我死 乎我死……啊我死了 .......我是個有氣質的老人.......
阿公:對阿,你們就是太緊張了,其實看夏天的面相,根本就不是短命的,是吉人自有天相.(死人來了,阿公指指死人)如果像這種面相,最好不要看,越看會越衰..真的哦,我又要出去了(配合聲音,走到死人面前,說)唉(然後就走了)..
阿公：（找哦依哦依哦的時候）
我也想起來了，come on，（小跑到攝象機師旁邊）怎麼又是你，你為什麼又來我們家，（攝影師迷惑：是導播叫我來的）手機吊飾有人這麼大的嗎？（阿公對雄哥，小美，夏宇說）圍毆！
阿公：雄哥，貞子怎麼不見了？
某警察：我知道了，你們一定不會放過我對不對？我知道你們這麼多秘密，你們會殺我滅口。
雄哥：不會，怎麼可能，我們…爸，沒有貞子啦。拜託你幫忙一下，趕快啦！
阿公：幫什麼忙？
夏宇：倒帶刪除術！
阿公：哦…（指著雄哥）伊瑞斯…
雄哥：不是我，爸！
某警察：不要…不要亂來。
阿公：伊瑞斯蕊…後面忘記了。
雄哥：伊瑞斯蕊外！
【伊瑞斯蕊外ERASEREWIND→倒帶刪除記憶術】
阿公：哪一個客人啊？裡面坐哦！
雄哥：夏美，過來！（阿公：YEAH！）
夏美：你誰啊？！
夏宇：阿公！
雄哥：阿爸，你怎麼推倒夏宇那邊啊？！
阿公：他什麼時候跑去那裡啦？
阿公解釋:這個"被附身就會亮亮環兒''的意思就是"不被附身就不會亮亮環兒~~~~這下你懂了嗎?~~~''
先泡壺老人茶,在煮茶的這十分鍾內,我要做個老人運動,先跳個天鵝湖，」 接著修和寒回來了，
阿公說：」我做個運動也有人打擾，你們兩個，談戀愛，」
寒說：夏天呢？
阿公說：」加上夏天，三角戀」，
美美：我回來了，寒，修，你倆怎麼在一塊」
阿公說：」還有你，四角戀，再加上個蘭陵王，五角戀，要談判到外邊， 要情殺，別讓我看見．」
寒:"你回來了,沒等夏天嗎?"
美美:"我小哥,早走了,你倆在這等,我上去了"
修:寒,你在這等,我出去找找.
接著修走了,寒目送修出去,一扭臉,臉正對著阿公.
阿公:屋裡只剩我們兩個，不倫之戀．
阿公:什麼?!.你罵我下流?!.
阿公:你才是下流呢!!.
阿公:不對.我才是夏流......
叉叉人10分驚愕地望著阿公.....
世界上什麼最恐怖..阿公:我老婆~~~
阿公:"好久不見,那個死人...唉~沒有他給我罵好無聊哦~~還真的很想念 他"
雄:"爸,你要喝酒就說一聲嘛~"
阿公:"我想哦,這一次葉赫那拉家那個老魔頭,真的講出了辦法"
雄:"什麼啊?"
阿公:"滅里頭真的有冥界磁石....(中間寒的話省略下)你不要小看它,當初女媧補天的時候,就是用這塊石頭的,它具有無限的神秘原力啊,全宇宙的能量,它就是來源,可以源源不絕地供應,就像太陽能一樣啊"
雄:"爸,你什麼時候變得那麼有學問,是物理還是化學我聽不懂耶"
阿公:"不懂就要多學..學..著點..有句話說,聽夏流一席話,包君勝讀十 年書"
.....蘭陵王一堆問題之後..........
阿公:"我為什麼要告訴你,誰知道你是不是奸細,你現在是服務生,倒酒"
刀疤傑森問「你知道我是誰嗎？」阿公就說「你靠我這麼近想和我打啵了嗎？」刀疤傑森「這樣講話聽的比較清楚」接著阿公推開他說「跑到我家來想非禮我」
阿公：閃開 為蝦米（還用延長音）．．． 為什麼盟主要來 不早一點通知我 讓我有時間去理個頭發 刮個鬍子 洗個澡 換一套燕尾服
夏天說：說話可不可以不要離的這麼近 ，
阿公說：刀疤傑森教我的 這樣可以聽的更清楚。
一分鍾後
阿公：我快變成斗雞眼了
夏天：我已經是斗雞眼了
笑死我
阿彌陀佛 阿拉 阿門
上帝 耶穌基督 瑪利亞
天公地公三拜公 太子爺
拜請眾神明
大家通通來保佑蘭陵王
阿公被死人壓著，說：「死人！孔子說：男男授受不清！」
阿公：「想不到我夏蘭荇德‧流一輩子沒做過什麼壞事，為什麼現在會報應在我女兒和孫子身上......（看到死人）我知道了，都是為了你。我剛才抱你抱的好緊！為了保護你，我還上了你的身，（撒嬌狀）好惡心哦，我不要，討厭！...」
47集
鬼鳳出場
阿公盟主說：「小的來就好了，」然後轉身對鬼鳳說：「在治不住你我跟你姓！」把鬼鳳的封龍貼帖好之後又對盟主說：「他是我孫子，我們好像是同姓列....」
盟主來的時候,阿公說的:盟主萬歲萬歲萬萬歲 還跪下來磕頭，弄得夏天還一頭霧水的跟他做。
盟主在夏家說"蘭陵王在嗎?"
死人就說"我們家沒有那個把安全帽戴在肩膀上的人.."
之後雄就瞪了他一眼,說"那不是安全帽!是門環!"
你自己連ABC狗咬豬都不認得，還要盯他功課，你騙我阿西！（台語）
阿公和烈士跳舞：「豆豆磨來磨去，豆豆磨來磨去，磨來磨去魔鬥士..」
阿公打完電話，對夏天說：「干嗎在那邊比比阿奇（好像是這樣讀的，意思是笑）？像我這麼酷怎麼可能表現愛心。」
聽完阿公的話，夏天說：「阿公，我也知道你是逼不得已的啦。」
阿公盯著他說：「你是說我沒愛心？」
阿公送修他們去救冰心,拿起電話:我餓我餓爸爸餓死 ,然後愣了下,然後說:哦,這是送披薩的電話號碼,錯了~
夏美:都是你啦,老母達令,為什麼讓我的小蘭蘭進入滅麼,要是我的小蘭蘭有什麼閃失的話,我絕對不會原諒你們的!哼,跑開
阿公:要是那個蘭陵王有什麼閃失哦,夏美是不會原諒你的啦
雄哥:是哦,真的不會原諒我的,然後愣了下,對阿公說:阿爸,好像是你提議的也,怎麼會怪我?
阿公:是你游說蘭陵王進入滅的,所以,我沒事兒~
阿公：「昨天叫你們討論結果，結果....還是沒有結果...我要去找盟主....我...我要活下去....」
剛提到蘭陵王的蘭陵斬的時候...說..那個武器叫..叫..叫健忘症
灸舞篇：
夏天夏宇在討論盟主的名字：
夏天：既然他是灸亣镸荖 萊的哥哥……
夏宇：都一樣啦，一家子的怪人
夏天：灸萊的哥哥，固萊的表弟……那他是不是應該叫做帕來啊
夏宇：攏來咧
（兩人劃拳中……）
盟主：小名而已嘛。愛怎麼叫就怎麼叫咯。這兩個攏來 帕來都有人叫過。還有人叫大家一起來
【2】
盟主：我的異能全名叫做灸亣镸荖 舞。在麻瓜面前。可以叫我灸舞就好。
夏宇：怎麼好意思這樣叫呢？太失禮了。
夏天：是阿。如果這樣叫的話，人家會不會覺得九二和九八沒有一起來啊
【3】
（東城衛在討論素未蒙面的盟主）
盟主：好啦。你們都看到我的真面目啦。放心。我不會像你們說的殺人滅口。我雖然騎機車，但是我的人並不機車。不過……東城衛今天全部要自殘雙眼……
（眾人呈驚異狀）
盟主：開玩笑的……
【4】
夏流：盟主，不知道吃飽了沒有……
盟主：好像還沒吃飽唉，夏流前輩。你也知道年輕人正在發育，食量會比較大一點。雄哥，我可以再來一碗那個什麽……鴨腳蟹足豬蹄泡菜沙茶燴味噌面線……聽起來非常有鐵腿的感覺耶
（5）（在異能轉換所里）
夏天：盟主輪班時間到了，你還撐得下去吧
（很認真的樣子在說）
盟主：半斤八兩，只剩半條命子，跟你一樣，不如下班還是你去好不好，我想去洗個頭．
（開始笑著說）
我家最近開了一家很棒的美容院，裡面的妹都超正的。
夏天：（驚愕的說）都什麼時候你還想把妹啊。
這是小護士吹哨要夏天打針。
盟主大笑說：跟你開玩笑的，我都只剩下半條命了還（趴趴走）用台語說的。那不是要死。
這叫做苦中做樂。你懂不懂啊~~夏天被護士扎了一針大叫說我不懂耶，你~~~~有空待會告訴我。
盟主：我就知道你不懂
（6）盟主:當年..你廢除異能的時候..你老爸的立場是..
死人:......你怎麽會突然問這個問題呢?
盟主:沒有啊..正所謂:觀棋不語真君子 起手無囘大丈夫.
死人:哇..好深的一句話啊..只是盟主..小的資質駑鈍..不知道盟主所謂何指..
盟主:沒有..我只是剛好想到這句成語罷了..
（7）在夏家門口那場
盟主拿著烏風指著老掌門
老掌門：烏風？灸舞，你動作挺快的嘛。
你怎麼會有烏風？
盟主：看來你對烏風的恐懼還是不減當年啊
老掌門：為什麼消失已久的烏風會在你的手上？
盟主：你猜啊，猜對了~~送你。
老魔頭：灸舞，我相信你知道我畏懼的不是你~~
（老魔頭閃人）
盟主：我槍還沒上膛耶
就這樣走了
第30集
（盟主出現和東稱衛見面）
好啦
你們都看到我的真面目了
放心
我不會像你們所說的
殺人滅口
我雖然騎機車
但是我的人並不機車
不過……
東城衛今天全部都要自殘雙眼
開玩笑的
（9）(44集)
修: 盟主,這是目前我們找到最安全的方法了
讓你進入死人團長的鈦棺,你也可以消滅你的魔性,只不過可能要花些時間
還請你原諒屬下我的越權冒犯
盟主（笑）:別說這些了，該說抱歉的應該是我
睡棺材感覺應該還不錯啊，見棺發財嘛~
❿ QQ摩天大樓包租婆的問題
去看世博
我想包肉包子，你說我買什麼肉好？
買豬肉，豬肉香。 300G
牛肉，牛肉有嚼勁，口感好。 300G
羊肉拌蔥花包餃子好吃。 300G
包牛肉蘿卜包子吧，好吃。 600G
可以試試雞肉餡的包子。 600G
您買魚做魚丸吧，可以包餃子也可以煮火鍋。 600G
買羊肉，羊肉鮮美，口感軟還補人！ 1000G
我建議你不包肉包子，包蝦餃，鮮美還補鈣。 1000G
建議你買芹菜的，對身體有益。 1000G
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最近我發現我老公藏私房錢你說我該怎麼辦？
上次包租公欠還我1000吶，就用他私房錢還我吧！ 300G
包租公也是人嘛，您就多給他點零花也不會藏私房錢 300G
哎喲，包租公不容易。算了吧。 300G
讓我們當場抓他個現行，看他怎麼辦。 600G
什麼？我來幫你教訓他。 600G
用獅吼功不都解決了么？ 600G
我來問問他為什麼藏私房錢。 1000G
先別用獅吼功，我一定幫你解決！ 1000G
我來幫你找，拿走後讓他自己來向你道歉！ 1000G
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國慶節快到啦，我想去首都北京看閱兵式呀!怎麼去才最快呢?
站在樓一棟樓頂看吧！ 300G
包租婆看啥閱兵式 300G
為了鍛煉身體，騎自行車去北京看！ 300G
讓樓頂大猩猩把您扔去首都！ 600G
您還是在家看直播吧，省錢！ 600G
您那麼節儉，坐經濟實惠的火車去！ 600G
不用急，北京市政府會派專機來接您滴！ 1000G
包租婆收了那麼多租，自己包一架私人飛機！ 1000G
公告熱氣球不是正等著您呢！ 1000G
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包租公要帶我去旅行，我穿什麼衣服呢？
作為新時代的女性。要做個讓男人永遠追求的目標啊 300G
女人是要獨立滴 300G
你本身就是個富姐嘛，自己買 300G
你們買套情侶套裝，重溫當年蜜月的溫馨 600G
讓他陪你去挑吧，順便培養下感情哦 600G
最近流行韓版衣服，讓他給你買幾件呀 600G
你穿什麼衣服都好看 1000G
跟包租公穿情侶裝嘛 1000G
那曼妙的身材是不需要任何附屬物的 1000G
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我包租婆的經營的「樓一幢」現在有幾層呀？
明天在「樓一幢」門口設個登記台，一個月後就知道 300G
電梯有幾層，「樓一幢」就有幾層。 300G
問題很頭疼，具體找阿珍，我再拉斯維加斯，喂喂，什麼?300G
幾層？！反正是8位數。 600G
幾層？！反正是7位數。 600G
幾層？！反正是6位數。 600G
要躺在地上才能看見「樓一幢」的樓頂呀！ 1000G
要再月球上架一架哈勃天文望遠鏡數數才能清楚呀！1000G
明天10點28分，「樓一幢」200萬層結頂典禮，恭候您 1000G
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晚上要參加同學會，頭發需要搞搞，推薦下名店？
叫阿珍給你弄點洗潔精洗洗吧，男同學肯定被你迷死！300G
不會叫阿珍來，她以前不是在樓一幢開過理發店嗎？ 300G
同學會，拆散一對是一對，搞發型，根本就是想搞… 300G
上樓一幢一至五星名店比比皆是，保證您容光煥發！ 600G
趕緊到樓一幢開理發店，自己免費做頭發，劃算呀！ 600G
居委會對面的弄堂口有家店，一次兩塊，很經濟的。 600G
你不是有個同學在樓一幢開店嗎？找找他不就搞定咯！1000G
樓一幢有一百五多萬家理發名店，上那裡，沒錯！ 1000G
周星星同學的發型不是很酷嗎？他是在樓一幢做的發型1000G
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我想把頭上的卷發拿下來，你覺得用什麼方法最好？
去美發店讓美發店的店員幫您拿下來。 300G
拿梳子梳下來就可以了。 300G
用力扯一下，它就下來，很方便。 300G
您現在這個發型就不錯，獨一無二 600G
您的形象深入人心，拿了卷發就不夠洋氣了。 600G
這個發型是您的招牌，頭可斷，血可流，發型不可亂。600G
上網買個拆卷發器，很方便。 1000G
把頭發打濕，用點護發素。發卷就自動掉下來了。 1000G
讓包租公幫忙拿下來，還能增進感情。 1000G
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有時候住戶不太聽話，我就用獅吼功，一用准奏效，你覺得我這種做法怎麼樣？
嘿嘿，我說上次環保局的干什麼來了 300G
哪天樓板塌了就高興了。 300G
冤家宜解不宜結，您還是收檢收檢比較好 300G
您這大吼，估計玉皇大帝都能震聾了 600G
我~滴~媽~呀~太~刺~激~了 600G
不服可以，叫板一律拍死，我支持您 600G
油菜！這么有才的方法我就想不出來。 1000G
我對您的敬仰之情猶如滔滔江水，連綿不絕。 1000G
你老霸道了 1000G
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恩……最近突然有很多租客借著樓層太高來回不方便的理由就不來交房租了，你給我出個主意吧！
把樓一幢拆成樓幾幢得了！ 300G
用您的獅吼功跟老闆通通氣！ 300G
燒了他們的鋪子！ 300G
關了他們的鋪子，停水停電停煤氣，迫使他們來交？600G
不然您打個電話催他們下來？ 600G
不如您每100層設置一個分理處？ 600G
叫他們給低層的鄰居捎帶過來吧。 1000G
阿，不如銀行電匯？ 1000G
叫他們用網上銀行吧！ 1000G
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最近我很想到太空旅遊，有什麼去的好辦法么？
你是超人啊，飛上去啊。 300G
雙手插上翅膀，然後飛上去。 300G
讓樓頂的大猩猩把您扔上去。 300G
大家為您捐錢，來自費太空游。 600G
坐火箭上去。 600G
太危險了，還是別去了。 600G
坐著公告熱氣球試試。 1000G
帶降落傘，備足干糧，爬到頂層跳下來，感受空中飄。 1000G
坐電梯到樓一幢的頂層去感受外太空。 1000G
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又來領補助拉？ 領補助前就先猜猜我喜歡什麼吧？
跑步，很健康一看您就是喜歡跑步。 300G
不會是喜歡炒股票吧？ 300G
看您一身肌肉，當然喜歡練拳拉！ 300G
我猜您喜歡唱歌。 600G
看您很博學我猜是喜歡看書。 600G
看你似乎演過功夫，可能喜歡看電影。 600G
難道是您喜歡做飯？ 1000G
應該是打網球。 1000G
額，你愛打麻將？ 1000G